Hogyan veressük meg magunkat?
Biztosan emlékeztek SID jó kis posztjaira, a "Hogyan védjük meg magunkat?" c. sorozatra, ahol egyrészt saját tapasztalatait, másrészt jó tanácsokat és ötleteket próbált átadni, ha -ne adj Isten- olyan helyzetbe kerülsz, hogy a 6ezer forintos mobilodtól, és az uccsó 3 cigidtől, valamint 2 fogadtól kell megválnod az előtted felsorakozó erősen pigmentált delikvensek által... Rengeteg igazságot és jó ötletet tárt elénk, ezért neki maxi-reszpekt, de nem lennénk igazán maximalisták, ha a legrejtettebb szakmai titkokra ne lennénk kíváncsiak:
Alaphelyzetben hősünk, aki némi önvédelmet szeretne magába szippantani: lazán, vállról szexisen hátra dobott kínai piacos gombos-cippzáras kombó (gombolású) legalább 1 mérettel kisebb ("Öcsédnek is jó lesz, ha nem szaggatod szét!!") tavaszi minekisnevezzelek dzsekiben. Nos, ez a beállás még nálam is alaphangon és színjózanul legalább 3 pofont ér...
...meg is jelenik egy jótét lélek, aki morcos tekintettel próbálja barátunkról levenni a rangon aluli ruházati darabot. Hősünk erőteljes felsőteste és pár évnyi rendszeres onanizálástól eresre kidolgozott karjai előbukkannak... (Csendben kérdem meg: miért kell egy rettenetesen ronda, vakolatlan ház előtt fotócckodni??) De jöjjön az okosságosság:
1. lecke: támadónk balkezes kocsma-lengőjét állunkkal tompítjuk, miközben tekintetünket megtévesztő módon egészen másfelé fordítjuk. A tökéletes álcázás céljából cérnavékony karjainkkal meg sem próbálunk visszatámadni. Szakszerű kivitelezés esetén a gyakorlatot egy óvatos földre hullással fejezzük be. Imitáljunk ájulást!
2. lecke: amikor felépültünk a múltkori verésből, építsünk önbizalmat! Vegyük fel a húgunktól elkobzott topot, amit izompólóként hordunk, és támadjunk be egy legalább 2 fejjel alacsonyabb srácot. Ne tagadjuk meg magunktól azt az örömet, hogy puhára gyepáljuk! Mielőtt a 65 éves nagymamája rajtunk üthetne, lóhalálban hagyjuk el a helyszínt!
3. lecke: barátkozzunk össze legyőzőnkkel, és alapítsuk meg a "Pálcika Karúak Kung-FFFFFFUUUUUUUUUUU... Klubját...
BÓNUSZ: drága a konditerem, drága a felszerelés?? Ugyan már! Irány az Ócsan, ott gyakorolhatsz! Van mindenféle cucc, és legalább 40 percig cseszik rá a személyzet, hogy mit bohóckocc a haverjaiddal a wellness osztályon!
"A nevem espé,
és a téglafal reped..."
Ment az 5
ám ezek még nem olyan veszedelmes rajok nagy fazonok lehtnek
Amúgy meg Cézárt idézve:
(Amúgy a hosszabbik fejűnek ferde a nyaka ami gerincferdülésre utal! innen üzenem neki hogy menjen el ortopéd szakorvoshoz.)
Képekre nem esküszöm meg, hogy nem vóóótakmááá az agyiszinten, de ez az összeállítás (képek+szöveg) echte Bikafa, és 1 napja készült...
-más, hasonló rajos fikablognak nem dolgozom...-
Az első és az utolsó kép ugrott be...
De már akkor is röhögtem rajta...
A amúgy a cigógyereknek szólt, nem neked...
Értem, vágom, hogy a gyereknek szólt a , semmi gond...
Amúgy lehet, hogy éppen én posztoltam ezt a gyereket már, de az régen lehetett...