Ezen posztomban egy kicsivel hosszabb monológot és egy (szerintem vicces) sztorit hoztam nektek hitvány életemből!

A mostani posztom nem egy trú emóról és nem is egy rajharcos szuper vagány, cigánysori romáról fog szólni hanem bizony a „bölényekről”! Elvégre ki ne álmodott volna egy szépre hízott,az afrikai budapesti éjszakában cirkáló óriás fenevadról… Nem kell a köcsögösködés, biztosan tudom, hogy minden férfiember fejében megfordult már, hogy milyen lehet „levadászni” majd élvezni egy hatalmas nagy állatot!

Nemrégiben, egy szolidra sikeredett iszogatás éjszakáján, pár barátommal megbeszéltük, hogy addig nem döglünk meg, ameddig nem vadászunk le és nem teszünk magunkévá , természetesen partiba, az esetleges sérülések elkerülése végett, egy legalább 120-130 kilós „bölényt”. Ez az elhatározás számomra először nem tűnt olyan komolynak, elvégre csúnyán be voltunk baszva, gondoltam magamban majd ki józanodik mindenki és szépen elfelejti…

Hát nem ez történt! Az elhatározást követően pár nappal két barátom felkeresett, hogy a megbeszélt elhatározás végrehajtása érdekében, látogassunk el a Mulen Rúzs nevű szórakozóhelyre…

(Ezek Mi volnánk;D)

"Napfény járja át a szíven újra, csak egy szál cigit hoztam el az útra, újra érzed a Valorum lázat....

INDULHAT A BÖLÉNYVADÁSZAT!!!!!!!!"

Apropó! Pár szó a kívánt préda paramétereiről és a „befogásához” szükséges eszközökről.
A kiszemelt zsákmány legalább, 120-130 kilós legyen! Lehetőleg szoknyát viseljen, úgy nem olyan nagy a macera megdöngetni, elvégre a Mulen Rúzs elég forgalmas helyen van! Jól legyen megizzadva, állítólag úgy könnyebb a „nyelezés”. Legyen buta, hogy elsőre ne vágja le, hogy miről van szó! És végül tudjon inni, lehetőleg annyit mint Én/Mi!
A befogáshoz nem kell komoly felszerelést eszközölni, pár ezer forint készpénz és 3 kiló vegytiszta sterimó szükséges!(Az utóbbi a fent említett izattság szag kezelésére, állítólag síkosítónak sem utolsó)

Vallami ilyesmi:

El is mentünk az említett szórakozóhelyre, nem telt el sok idő és máris a látószögünkbe „betrappolt” egy minden kritériumnak megfelelő fenevad. Azért a dolognak volt némi hátul ütője is mivel volt vele 2 darab, igen csini gazella, akik nem tudták ésszel felfogni, hogy mi mégis miért arra a bölényre pályázunk, ráadásul hárman.

Válogattunk...

Alakault a dolog...(Y)

Aztán meg lett!!!!!!!!

Pár perc táncolás után, miközben ketten a barátommal karoltuk a derekát és nem sikerült mégsem körbe érni, kitaláltam, hogy könnyebb lesz úgy rávenni a szexre, hogy jól leitatom. OFFKORSZ!!! Ha ilyesmire vetemednél, jusson eszedbe a következő mondat! SOHA NE HÍVJ MEG EGY 120 KILÓS CSAJT EGYETLEN ITALRA SEM, FŐLEG NE VISZKI-KÓLÁRA!!!!!4

Elmondom miért ne! Ja!! Azt elfelejtettem említeni, hogy a fent említett mellett azért is akartam meghívni vedelésre, mert csúnyán szét taposta a lábamat a maga szerény 120-130 kilógrammjával!

Na szóval! Miután felajánlottam neki, hogy esetleg ihatnánk valamit, erre Ő úgy reagált, hogy felkapott minket és odacipelt a bárpulthoz. Kérdeztem tőle, hogy mit iszik, erre Ő azt felelte, –mint azt már említettem- hogy viszkikólát. Gondoltam biztosra megyek, ezért kértem a pultos lánytól, aki szintén csodálkozott, hogy milyen durva „bölény fétisem van”, 4 deci viszkikólát, fele-felében, amit Ő egy húzásra benyomott.!(sic!)

–visszagondolva ezen nem csodálkozom, egy ekkora testet mozgatni több percen keresztül biztos meghozza a szomjúságot-

Ez olyan hatással volt a bendőjére, hát, hogy mondjam…hmm….

Az a lényeg, hogy egy olyan durva vulkánkitörést produkált verbálisan, hogy egy pillanatra még a bömbölő zenét is túl harsogta! A poén nem ez, hanem az, hogy a barátom pont a veszélyzónában helyezkedett el és a biológiai támadás hatására, elkezdett sugárban hányni! Én meg rohadt geci módjára annyira elkezdtem röhögni, hogy majd megfulladtam, a bölény meg fogta magát és a kínos pillanatok előtt (itt gondolok arra mikor a biztonsági faszgyúrok kézen fogva rángattak ki minket a diszkóbol) szépen lelépett!

DA END!!