Kis Kálo
2011. január 2. 14:23 | Mr Blooby | 82 hozzászólás érkezett eddig.
Ilyen raj csávók nem lehettek! Gondolom nem is akartok. Pedig nagyon raj dolog törött állkapoccsal pózolni. Az utolsó kép is nagyon érdekes. Igazi eminens tanulok. Arra is marad idejük a sok tanulás mellett, hogy rajos képeket készítsenek. Talán már a negyedik osztályt is elkezdték.
Igen, lopni mentek...
@Bandi a hegyről:
Meddig szűz egy cigánylány?
Amíg gyorsabban fut, mint a bátyja, erősebb, mint az öccse, és az apja börtönben van...
- Miért büdös a cigány?
- Hogy a vak is le tudja köpni.
Rajbaba terhes tanácsadáson van. Kérdezi tőle az orvos:
- És, ki a gyerek apja?
- Mé', maga tudnyi szokta, melyik babszemtül fingott?
A cigány odaszól a szomszédjának:
- Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
- Már miért érne többet? Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sőt még a kutyáink fajtája is megegyezik. Akkor mért ér többet?
- Hát azér', mert nekem nem cigány a szomszédom.
A cigány úszni tanítja gyerekét a bányatóban. Belevágja a vízbe.
- Ússzál bázmeg!
- ... hát ákkor legalább kápálóddzál bázmeg!
- Bááázmeg...!
Há' egy nápon az történt - meséli a cigány - hogy a folyóban halászgatva kifogtam az árányhálát. Könyörgött, hogy dobjam má' vissza, há' megesett a szívem rajta. Erre aszonta, hogy hálábúl teljesíti három kívánságom. Na, megyek haza, ott á düledező viskó, legyen helyette egy gyönyörű villa. Úgy is lett. Ott á rozzant talyigám, há' legyen helyette 600-as Merci. Úgy lett. Ott a rándá, fogatlan felesígem, legyen helyette egy csodaszép manöken. Az is ott termett. Na, visszamentem a folyóhoz, megkérdezni az árányhalat, hogy hálálhatnám meg neki ezt a sok-sok jót, amit velem tett. - Dugjá meg - mondtá á hal. Úgy is tettem, és ahogy ott dugunk, dugunk, egyszer csak áz á kurva hal átváltozott egy 12 éves kislánnyá. Hát így történt, igen tisztelt bíróság.
- Há' kezit csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik??!! Akkó' elnízíst, téves.
- Miért félnek az elsős gyerekek Orsós Rodrigótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/b-be jár.
Börtönbüntetésre ítélik Gazsit. Pár hónap után megkérdezi tőle a börtönőr:
- Mondja, magát hogy-hogy nem látogatja senki? Talán nincsenek rokonai?
- Dehogy nincsenek! Csak ők is mind idebent vannak.
Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lákátos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...
A cigány feleség mondja a férjének:
- Drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm.
A cigány rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és megkérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például, ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!
Cigány rohan az utcán, ordít:
- Kirábolták, kirábolták!
Komája kijön a kapuba és odakiált:
- Mekkora a károd?
- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?
- Hogy hívják azt, amikor a cigány beleolvad a környezetébe?
- Természetazonos a roma.
Két cigány megy az úton.Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába.Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
A cigány odaszól a szomszédjának:
- Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
- Már miért érne többet? Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sőt még a kutyáink fajtája is megegyezik. Akkor mért ér többet?
- Hát azér', mert nekem nem cigány a szomszédom.
Ezt még nem hallottam - azt hiszem - de ha igen, ezen most akkor is hangosan felröhögtem!
A cigány család elmegy az önkormányzathoz segélyért. A cigányasszony viszi a szót: - Ádjanak már egy kis segélyt, má két hónapja nem volt hús a számban.
A cigányember megszólal:
- Asszony, miket nem beszélsz itt összevissza? Az én faszom talán karalábé?
És jó éjt...
Jó éjt!
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
Örülök, hogy tetszett.
csicsa senkik!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lehet, hogy többen lesztek egyszer, de az csupán annyit jelent, hogy rendezünk egy spontán hadgyakorlatot, és az élő célpont mindig jól jön.
Elég sokszor írogattak be ide cigók, és nem pont ez az a stílus, amit megütnek. Kezdve ott, hogy 10-ből 7-szer nagybetűvel írnak, mintha azzal jobban magukra tudnák vonni a figyelmet. A helyesírásuk sokkal rosszabb. Nekem ez az Anonymous féle hozzászólás eléggé fakenek tűnik.
Meglehet. Ez kb olyan mint Andika, aki néha azért túlságosan bolond ahhoz, hogy igaz legyen.
Ez az Anonym is most vagy cigány és sokszor mellé ütött(vagyis helyesen írt) vagy egy unatkozó egyén. Ha az utóbbi, akkor is érthetetlen miért ír ilyet valaki. Lehet cigányokat akar szopni?
Állnak a kamionossal az égő cigány mellett, mire a rendőr megszólal:
- Hát ilyen csúnya öngyilkosságot sem láttam még!
-Ne haragudjon fiatalember,de képzelje -egy ózdi,halmozottan hátrányos helyzetű cigány fiatalember,tiltakozáskép leöntötte magát benzinnel és felgyújtotta magát;most pedig a szerencsétlen családja számára tartunk gyűjtést!
- Ne mondja ,és hogy haladnak?
- Eddig összejött 70 liter,és 6 öngyújtó...
Kérlek vedd tudomásul, hogy előbb tépném le, aztán turmixolnám le, végül itatnám meg akármeik mocskos cigány heréit a saját gazdájukkal, semmint hogy egyáltalán férfinek vegyem. Hulladékok vagytok, semmi több. Jah, de ha szeretnél egy pár pofánrugást acélbetétessel, szívesen megadom ezt az örömet. Ha fake vagy, akkor is.
Mindig öröm ilyet olvasni.
Mondanám, hogy megírni is, de az elég ironikus lenne, mert maga a tény, hogy ilyet írni kell, nem a legpozitívabb dolog ezen a földön.
Sajnos ez a "kell" felvet egy másik kérdést, problémát. Igen vagy kéne, vagy valahogyan szabályozni kéne a delikvensek mennyiségét. Csak egyikre se tesz engedményt a fantasztikus jogrendünk. Sőt ez előbbiért, meg még minket csuknak le.
Pont a minap volt egy vendégem, aki ebbe a ...népcsoportba tartozott. Mikor közöltem vele, hogy az adott mintát nem fogom olcsóbban megcsinálni neki, mert neki nem elég a "segíly" még én lettem elhordva minden "magyarkurvának", és majd ő visszajön a "tezsvíreivel" és akkor majd rávesznek, hogy felvarrjam ingyen... Szerinted?
Igen, én is írtanám szívesen őket, hiszen ez a saját munkahelyem volt, ahol napi x órát dolgozom. De nem tehetek semmit, mert nem szeretnék a többi fajtársa közé bemenni. Respectelek érte. Szép, meg jó a gondolat, és remélem hogy egyszer tényleg lesz valami lehetőség erre.
Mondom én. Egyszer kéne íratni egy kérdőívet(aki nem tud írni szóban, hangfelvétel), hogy szeretne egy saját országot, munkával, oktatással, gazdagsággal, stb. A többség úgyis az mondaná, hogy persze, még neki nem tetsző dologra is(munka, tanulás), mert a többség azért azt hazudja, hogy akarna ő csak nem engedik.(amelyik meg bátor és azt mondja, hogy nem azt azonnal kitoloncolni, vagy fejbe lőni). Na most ugye azt mondják, hogy igen. Ekkor lép életbe a Csendes-óceáni maffia land gondolatom. S mindenki élete, egy kicsit könnyebb lesz.
Tetoválóművész vagy?
Művésznek nem nevezném magam, de igen, tetoválok, immár 5 éve, ebből két éve vagyok szalonban. Ez az életem.
Csepel sziget általános iskola és szakképző!XD
Fail!
És most 9. es az IQ fighter =D