Hoztam nektek egy simát és egy fordítottat: egyiken döbbenet, a másikon cukiság! A pótkávé mellé, cukorpótlóval, meg ne ártson.

EZ MÁR VALAMI, TOVÁBB OLVASOM!

Ó, mily pofátlan az élet, csak mint ezek az emberek. Belegondoltál, milyen lehet arc nélkül élni? Egyes alanyok belegondolhattak volna, már a szél cirógatta szemből a homloklebenyüket. Betegség? Sebesülés? Egy biztos: nem túl fájin.

Na milyen kinderszörprájz van a maszk mögött?

FIGYELEM! Nyugalom és maszturbáció megzavarására alkalmas képek a TOVÁBB után! Akit mégsem zavarna a maszturbációban, annak kellemes recskát.

Kemény vagy, mint a '29-es gazdasági válság! Avagy 20Ft-ot érsz – azt is csak akkor, ha tolsz egy bevásárlókocsit.

Itt a buli, itt a nyár, fotelomba ne hányjál! Nézzük meg, Békésen mi keveredett ki a fejekből a töménytelen mennyiségben elfogyasztott jaffaszörp után. (Van, akin már csak a metil alkohol segíthet.)

Pózolj szőrrel enyhén szennyezett mellkassal és Norbi ápdéjt 2-es felsőtesttel! Ne lopd a húgodtól a gyantapatront, és ne kamuzd a szemed alá ragadt spermicidkúpra, hogy habparti volt vazelinnal sűrítve!

EZ MÁR VALAMI, TOVÁBB OLVASOM!

Székelyül MIZU. Tessék szeretni! Még ha a könyökötökön is jön ki az SP/ Fluor Tomi mániám, akkor is! Azért a két rokont már csak meg kő marketingelni, együtt kezdtünk a 6-os út mellett a bokorban, csak én háttérbe szoptam fel magam, ők meg maradtak a rúdon táncnál. Milyen jó, hogy azért pöcsöslányként több az opcióm.

Reggeli rosszullét ide, hangulatváltozások oda, valahány anyukát hallottam, kivétel néklül úgy nyilatkoztak, élvezték a terhesség minden percét, s már-már beszívott mosollyal az arcukon jártak-keltek, mindig harminc centivel a föld felett, és a puttonyban növekvő magzat valamennyi rezdülése hihetetlen boldogsággal töltötte el őket. Olyankor azt érezték: igen, miénk a világ! Mi bármit megtehetünk!

Például feltehetjük egyik lábunkat a mosdó szélére, hogy punát villantsunk tükörbe! És még azért se kell aggódni, hogy a nagy hasunktól látszik, szóval punát ki! És irány a faszabukk.

EZ MÁR VALAMI, TOVÁBB OLVASOM!

Ímhol egy szolid, visszafogott, csendes roma temetés – amely biza csak mesében létezik, és a valóságban másképp fest: tenyéskancák feketében (há' mé' ázs slánkít), rekeszes Heineken, mert a kesergők éneklése közben kiszárad a garat (sósavval hígított cián is megtenné, nem értem), és persze utolsó útra csak Csipkerózsika lovashintaja a megfelelő. Jó is Pünkösd környékén meghalni, ünnepnapi segílykéből fussa.

Na ki mentette el a kedvencek közé?

"Há' á várjuh mondjá á szemetekre e, hógy csecsebogyó, hámm békáplák! Há' rászístá fászísta mágyár khuttyák nem hagynek minkét űnepeni, szegínromákokat, mán annyira retegünk mink tületek, nappal már be sé merünk törni hozzátok! Utólért minket a válság, rongyos hátmillióból kell kigazdálkodnunk egy lágzik, dicsak... Ójjan kevís a segílyke meg a kisnyugdíj a szomszéd Bözsi néni zsebében, hógy egy centit sem ér meg az öreglány a bicsakból. Mink romákok meg íhezünk meg rettegünk a gárdistáktól, fílelmünkben, hogy kihálunk meg inkább összehúzódunk és száporodunk, ó a rák egye ki a sziveteket, móre!" (részlet egy elképzelt romajogi képviselő/ ombucmanus tollából)

Jujujuuuuuuuuj! A tótok félelemben élnek a lopott földön, de akkorában, hogy már a fészbukkon is hangot kell adniuk félelmüknek, különben a kutya se tudná, hogy ők léteznek! Miután Slotákia történelme elfér egy 160 karakteres esemesben, gyorsan össze kellett dobni hangulatuknak egy profilt, hisz a tinédzser kis ország értelmi szintje úgyis megköveteli.

Hogy, hogy nem, hirtelen lába kélt az oldalnak! És bizony az Anti Hungary név alatt már semmit se lehet fellelni az arckönyvben – csak az ellentámadás, mert hát mégsem hagyhatjuk annyiban:

Voltál már úgy, hogy azt sem tudtad, hol voltál? Hogy az utolsó képkocka szerint rágyújtottál, kikértél egy üveg sört, s mikor aztán az órádra néztél, már bőven 8 órával több volt, mint elindultál a helyi krimóban? Teleportáltál már úgy haza, hogy arra sem emlékeztél tisztán, amikor elmentél, csak a cipődtől saras ágynemű és a melletted szuszogó két transzvesztita ébresztette fel a gyanút, hogy mégis jártál valahol?

Fluor Filigran tudja, milyen a jó szesz! Vagy nem fél megkóstolni... Ha uncsi a parti, küldj rá egy kis metilt, Fluííí!

Jól látom, hogy egy műbrokit szorongat kéjenc mosollyal?! Vajon SP-nek szánja vagy most kapta karijancsira? Minden esetre vazelintől csillog a szeme; este pa-pa-paaaaaartibavágás lesz!

Aki nem hiszi, járjon utána, mire nem szeretne emlékezni másnap! Vagy nem fog tudni...

EZ MÁR VALAMI, TOVÁBB OLVASOM!

Régen a marhákat billogozták – és most is. Hogy érhetne nyomába tetoválás annak az új őrületnek, amit hegesítésnek nevezünk? Ha nem elég a varrás után pár évvel elhalványuló, elmosódó minta, dobass fel mondjuk az alkarodra egy nonfiguratív mintát, mondjuk a szívlapát élével, meglásd, dögleni fognak utánad a nők és a férfiak, de leginkább a hentesek. Akinek nem felelne meg a home made verzió, annak ajánlhatom a kifinomult, fájdalmasan szép és elegáns vonalakat a tovább után. 

EZ MÁR VALAMI, TOVÁBB OLVASOM!

Tomikának végre találtak egy testhezálló feladatot: semmi dolga nem volt a kamera előtt, mint egy evolúciós zsákutcába került egyedet eljátszani, vagyis végre önmagát adni. Egy biztos, én nem akarom tudni, Fluornak Tibitől csokis-e a szája.

Egy komment "ugu473" nevű felhasználótól 3 nappal ezelőttről: TIBI.... A legjobb mikor fekszik a földön... XD Kiegészíteném: csak kár, hogy még mozog! 

Avagy mit csinálnak ezek a jóemberek felforduláson kívül a számukra idegen területen. Mai menünk:

- szőrös vajas kenyér

- tejjel oltott törülköző

- forrázott lábfej

- ujjpirítós

... a többit a desszert után!

 Meleg Márk stylist, életforma, evolúciós baki és Magyarország legmagasabb baritonján affektáló xyx kromoszómása bátran vállaja, hogy a homokozó lapát mellett nem veti meg a legót, no és a spanyol nyelvleckéket sem – mert azt már a Fiesta "ugyanúgy írok minden dalt" is felfedezte, slágert csinálni kűfődiül jól jövedelmez, mert jól hangzik, és a kutya se köt bele a szöveg értelmébe. Vegyük még akkor a "régi sláger kicsit másként nagy sikert arat" elvet, egy cuki vizslát (a klip egyetlen szereplőjét, akit zabszemmel a seggben is feltuszkolnánk Noé bárkájára egy árvíz esetén, a többit meg lőnénk, mint a Téli Palotát), merjünk pipás (szigorúan Made in Ecser) hónaljzokniban feszíteni, no meg egy LEGO márkájú bilivel a fejünkön, nyálazzuk át a "Könnyen, gyorsan, spanyolul" zsebkönyv első oldalát az ABC-vel és a körülbelüli kiejtéssel, és már indulhat is a MIZU? világhódító útjára. Idáig a sorozatok érkeztek Latin-Amerikából, most mi küldünk egy kis muzsikát! Kölcsönkinyír visszajár...¿Ke tal, ke tal, ke tal?

Szőke is, nő is, amerikai is, vagyis halmozottan hátrányos helyzetű és elképzelhető, hogy nem a svájci részecskegyorsítóban keletkezett mikro-fekete lyukak előfordulási esélyeiről írta a szakdolgozatát, már ha van neki ilyen, vagy akár csak egy tisztességgel végigjárt alsó tagozata. Miután matekból a kegyelemkettesért elveszítette az anális szüzességét 14 évesen meg sem állt a sztárság felé vezető rögös úton. Ő csak annyit tudott a show-ról, hogy szépnek kell lenni és a száját ugyanarra kell használni, amire szokta, csak adjon ki hangokat és ne térdeljen le. 

Szerinted vajon okosabb, mint egy ötödikes?